Il giorno successivo alle penultime elezioni, quando vinste il centro centro sinistra sinistra, ci fu un simbolico segnale da parte delle mafie: Provenzano si vece trovare e arrestare.
Ora, non molto tempo dopo, con questa diversa vittoria, le mafie mandano un nuovo segnale: Cuffaro al senato.

Il post è lapidario, l'orizzonte cimiteriale.

Il quinto Cavaliere dell'apocalisse fa parlare i suoi vassalli.
E ne dicono, oh se ne dicono.
In particolare, uno di loro sbava, ringhia e schiuma che bisogna ritoccare i libri di storia. I miei fedeli merli spia hanno provveduto a trafugare quello che sarà; ecco le modifiche in programma:

x.
La mangiatoia di Betlemme non stava in una grotta, ma in un capannone appena fuori Gerusalemme, offerto da un imprenditore dell'Impero Romano (precisamente da una provincia del nord: Arcurum) che gli portò in dono una televisione ("che è?", "un miracolo italiano, figliolo"), una casa editrice e una forbice enorme capace di tagliare le tavole della legge nel caso fossero d'intralcio.
Erode era un comunista (ecco perchè ha ammazzato così tanti bambini).

x.
L'Italia non ha mai commesso crimini di guerra, specialmente nell'ultima (quella mondiale).
La resistenza non è mai esistita veramente. L'Italia è stata liberata solo grazie all'aiuto degli amici americani e di alcuni coraggiosi imprenditori di Arcore mai citati dalla storia, ma di cui si hanno chiare testimonianze (che non occorre mostrare a nessuno).
E se anche la resistenza fosse esistita, era piena così di comunisti.

x.
La peste nera l'ha soffiata via un abilissimo imprenditore del nord Italia che per diletto si interessava di alchimia e medicina. Purtroppo non ha potuto agire in fretta perchè era già impegnato a scrivere il Decamerone.
Il contagio è ovviamente stato architettato dai comunisti.

Dopo i libri di storia, verrà il turno dei vangeli, dove attualmente non si mette bene in chiaro il ruolo degli imprenditori Romani.

Attendiamo quindi tutti con sincopata allegria l'avvento del quinto Cavaliere dell'apocalisse.
Amen.

Non so che fare. Sono indeciso come il fantozzi pre-elettorale davanti alla tv.
Voto o non voto? Non posso nemmeno mutilare una margherita e delegare alla flora una tale decisione. A una margherita poi.

E allora quale spirito guida mi porterà di fronte all'urna?

Sarò trainato dal grande e timido orso rosa Binetti Bear, con la lingua fuoooooori e una cintura di castità sull'occhio a mo' di benda pirata? Dovrò sottomettermi a una lista con la Binetti in lombardia alla s i n i s t r a del padre, amen?

Oppure sarò legato alla sella di un idra a 17 teste, ognuna con bava e bavaglio e ai pod al collo che canta "meeeeno male che Siiiiilvio c'èèèèèè".

Sono tutti scenari spaventosi. Peggio del babau. Peggio degli zombi del cimitero di Eupilio. Peggio dello spaventevole uomo cocorita di Carugo.

Se penso alla binetti in giarrettiera di cilicio e frustino autoflagellante, vomito l'ultima cena di cristo.
Se penso a menomalechesilvioc'è svengo in un vulcano.
Mentre erutta.
Merda lavica.
Tanta.

(a dire il vero non ho la minima intenzione di votare verso destra, ma il dubbio tra astensione e autoflagellazione è lì, intenso, lampeggiante, epilettico, aiuto)